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冰顺受平宁的残忍我们的抗争跟坚强 沉默不代表不再尖锐 生活磨润成的自我嘲解不是拯救 控制再不继续沦陷 亲爱坚定对你也是对自己
ARI亲爱说的 冰的鸵鸟意识猫猫今天打电话来 说同学聚会 在HJ生日那天
猫猫说 69也去
脑子空空的
于是冰骚扰了ARI一整个下午 踌躇这件事
亲爱搬出了一大推理念
冰好不容易沉淀在心底的东西 不想再面对
“离开了这么久 其中的些许故事 有些刻骨铭心的 冰不想再面对 不论什么结果 冰好像都不是那么想要”
“想看的 不想看的 没想看到却看到的 看过也都且过 ”
“很混乱 那些童真的 纯洁的 貌似爱情的东西 就那么伤害过我 没有结局的 只有美好的 并且痛的过程的貌似爱情的东西 冰是想就这么搁置了 不再提起 不想再看到 冰也想过放下了 但放下也是需要勇气 也是需要决心 也是需要一个真真切切的结果”
“像他 像HJ。。都是那么扎在冰心里的人 冰不想再面对和提起 比那些过客 冰倒真的明白了什么叫过客”
“我想你要是看到他过的好 过的或者不好 心里都不知道该端哪碗水 喝下去还是泼出去其实都没什么意义 你觉得他很重要 但是就因为重要所以又想逃避么”
“既然是过客 就当是到了一个场所遇见了一个人然后又看了幕风景 过去了就过去了 每天你一出家门 其实大家都在一个世界里 这一次不去 你能担保这一辈子里都不再遇见么”
“刻意的不提起 心里就永远有个东西压着在那矗着 不管你想不想捡拾还是处理掉 但也许你再遇见 看到一些未知的种种 也许反而就轻扬了呢”
“你呀 也是太感性 所以敏感遭受创伤 心这种东西 想法这种东西 感性跟理性其实也不过一念之间 也许真的只是自己太在意对方 把对方看的太重了 ”
“扎进去了的 不是说就没机会拔了 无非是会有个缺口 必然的 自己填起来 象你忍受扎着时候的阵痛一样 2者其实都不都只是靠自己一个人一直在承受着么”
“不过换一个角度 如果这已经是不提及就不会让你难受的人事 你选择不去触碰 也合情理 虽然有点鸵鸟意识 但也算是自我保护的方式”
“希望会看到那些可以让冰放下的他或者她的某些可以让自己彻底放下的品质和缺失 但那种或许也是种痛 矛盾着 希望他或者她还是可以让自己疯狂彻底爱着的品质和吸引 来去证明自己没爱错 都想要 都不想要 ”
“觉得吧 去认证别人那是多此一举 很多东西一目了然全是为了承认自己而已 不上不下的不好”
“没准就有愈合的可能 现在这样纠结来矛盾去 最后没去的那现在起不是白白又把难过的事过滤了一边 又淀了堆渣”
“你现在无非就象拿着杯茶叶 泡过一遍了 在考虑要不要续杯”
“倒水的和装水的在一个地方 你去了 一是倒掉渣 二是再满上杯 但喝完了 渣总还是要倒掉的 没什么好矛盾选择的 其实 这事这人这发生过的种种 都是渣 都是要被倒掉的”
这就是ARI的倒茶理念和冰的鸵鸟意识
我想 我是应该得到幸福庞鹏说要结婚了
过两年去加拿大注册
多好
看着她终于要定下来 挺好的
认识了十多年 中间风风雨雨的
她什么都有 差一个不再折腾她的人 这个小女孩就很好
想着这几天她会半夜两三点从北京过来解决小女朋友的事
我就会两三点钟去接她然后听她絮叨到清晨
她说会想念我 对 她的好
想想我这小半辈子 对身边人都是这个德行
总觉得看着他们安定幸福 我就高兴 不在乎到底付出了什么 不要求 所以不失望
可我今晚自私的想了一把
是不是我也 应该得到幸福 最终的安定幸福 哪怕只是一点点
可我还是老样子 自己都不知道自己到底想要什么
我已经看似看空一切 甚至知道之后会必然发生的场景 所以 连吵架的力气都没
我所经历的 我所被时间推着走的 我所烦躁的 我所在夜店里消磨的 到底都是些什么
我想对自己好一些
我想戒烟 我想排斥掉所有让我痛苦的所有带给我伤害的所有
我想好好爱妈妈 好好回报她所为我做的一切一切
我想要努力努力做点想做的事 可却还停滞原地 以致退后
我想推离开所有 离开熟悉的所有 离开幸福的他们 开始一个人的陌生的旅行
只是一个行李 一台CD 一部相机 一条漂亮的裙子 一双舒服的鞋子 一个安静的我
斩断所有我混乱的爱情 不再奢望不再要求不再等待不再计划不再怀念不再祭奠
我现在已经在害怕 害怕陌生人 害怕从新开始认识 害怕经历 没有气力
不再强迫忘记 不再因为事而感触
我想要剥离新生 我想 我是应该得到幸福
秋天.闻到了和你在一起的味道.回忆.杀了我. 不得不承认 我已身心疲惫
两天之内发生的事情太多
在经历过后才发现自己只有喘息的力气
乱了乱了 可时间却没有办法停滞
痛到撕心裂肺却无从表达
想念 直到哽咽 湮没
我却是以近乎残酷的方式结束
有些回忆 真的美好 不可抹煞 些许天 总会被逼婚..
只有自己知道其中真正故事 却无从向他们坦白 ..
总是无法释然..
知道自己在变的糟糕 却还是停留在这...
"爱的墟中已经留下埋葬了的自己"--ARI
也许是无法面对自己 混乱的爱情世界
总想结束 却没有勇气
还在撑着 还在放弃 不知道
梦..如同梦魇一般 从未体会过如此真实
..她真真切切出现在我身边
..甚至可以真实触碰到她
..梦醒后 现实中继续着阴雨天如同梦中一样
..让我 清醒不来
..更不愿清醒过来
“前前后后些许年 冰每每许着放下她 可心终究比嘴诚实”-Ari..
..我身体的 关于她的 已经垮掉.. 我已接近 崩溃边缘 是不是当每件事实逼迫我的时候 我都没有办法接受
是不是我进入她的生活太深 而无法将自己抽离至正确的位置
她已深深扎进我骨髓 我不得不承认
那是跟她走过的马路 那是跟她吃饭的餐厅 那是跟她一起坐过的公交 那是她喜欢的种种
我已经无力再爱上谁
可我真的已经决定 刷白关于她的一切
努力去回到跟她刚开始的阶段 只是简单的 简单的 朋友
这样 特别好
我不会再纠结 我向自己保证
希望她 在澳洲 一切都好 好好照顾自己
想念 我身边的朋友
想念 一直在挂念我的你们
我现在 很好 有自己的窝 就很好
加油 冰 沉溺COCO.....
沉溺在COCO..
满脑子有关于HJ的一切..
夜店中场景怎样.
可她已生疼离开我的生活..
好久...
熙在大年初一的晚上发信息给我
"我在芭比,我看到HJ了.."
"我爱这个女人.我想知道有关于她的一切.但她.确实.已经离开了我的生活..你懂吗"
"我懂.不用过多语言.."
在汐的家里 陪她烟雾缭绕 让她听我这段感情 汐瞪大了眼睛看着我 说她不理解 说她原来在夜店里看到的真的是HJ
我只有苦笑
是的 她确实离开我的生活太久了
我都不知道她会去的地方
因为 我知道的她 不会去......
在COCO.....舞池中我只想看到她...想象着她在的情景会是怎样
音乐震的我心脏疼 真的很疼
给东东看她的照片 因为东东跟她很象
我的神经 有些恍惚
我寻求真正感情 与情色无关和小学就在一起的朋友
黑夜里 冷风里
坐在一起
八卦着现在的各奔东西
揪出那年代的记忆
贩卖着
追忆着那时候发生的每段爱情
流逝着
揪心的疼
再遇到那时候的男人 竟然会怀念对自己的好
原来时间过的真的好快
而现在
我爱着的这个女人
不知道还会爱多久
一天
一个月
一辈子
冰的爱情 与性别无关
记着Ari跟沂的话
一定要记得
给自己的话是不是也该为自己写点什么了
当一些都已经结束 明年的我是不是已经算是大龄 恩 当看着身边年轻的孩子 发现自己原来也年轻过 只是日子没有好好珍惜 现在的我竟然一事无成 当身边的人都在为自己努力的时候 我在做什么 连个目标都没有 只剩迷茫 原来我什么都没有 昨天去世纪敦煌买了很多CD回来 发现自己已经有一年多的时间没有买CD了 是件挺可怕的事情 原来离开自己的轨道已经有一年多了 只是借口吧 翻阅过去自己的日志 原来经历着怎样怎样的心境 当发现那件事的时候 想一个人出去 去一个陌生的地方 逃几天 把自己关起来 她足以震动我的所有神经 她已经离开 亦或说我已离开 没了她 没了烟吧 可是 已经依赖了 依赖它可以麻痹我的神经 特别是在想念的时候 Ari说 “理解 本来就难靠谱的感情竟遇上这种纠结 可能有个了段好过没有结果 但实话说也没能感觉到释掉的轻松 带上一段自我挣扎又无法舍弃的感情上路很累 只有刻意不去触碰” Ari说“抽离是个过程 美好的夕跟清悟的黎明之间总是最黑暗最生冷的黑夜 我们必须经历需要这段时间的时期 以为那段永远都放不下的感情沉到心里最底 不追求 也不追溯 那个老师和乔的立场似乎对我们来说都是障碍 但其实她们都没错 这里面谁都没错 会是这样的局面是HJ和泽已经做的了选择 我们的立场都是被动的 改变不了的局面 收起自己的欲念 爱本来就是一个人的事情 期待求不来的回报痛苦的只有自己 会醒来的” 真的很庆幸有Ari会在身边 Ari是真的可以给我她的手 即便握着的手同样冰冷 Ari是那种可以在我找不到方向的时候给我一个清醒意识的女人 冰很依赖 真的很依赖 冰很贪婪Ari跟沂的保护 “曾为一个人改变过吗
她在你的生命中重要过 灿烂过 多美好 觉得自己做错了吗 其实 不是故意的 可发现的时候却已无法挽回 是否敞着伤口对别人说：“来看吧” 那样鲜红鲜红的 不要再这样了 没有意义 突然爱起来 突然淡下来 突然没有了 都是那么突然一下子 让我措手不及 温度升的太高太快 稍微降一点儿 都会觉得冷 世界上没有对和错 只有合适与否 没有人愿意跟这样的我合拍 我明白 自己真的会无所谓吗 不知道 会疼 所以不知道会疼多久” 冰 我始终 还是没有过上想过的日子 期待着有一天 在晚上 跟Ari跟沂 坐在上海的某个台阶上 追忆着我们所有的感情 然后 可以这么一辈子就这么下去 我身边的所有朋友们 希望 你们 可以原谅这样一个我 希望 你们 可以理解这样一个我 希望 你们 可以给这样一个我多点的宽容和保护 在你们面前 我的坚强 可以瞬间崩塌 给你的那些话原谅我的那些话吧 如果伤害到你 对不起 我不是故意 现在的我沉淀许多 想静静的跟你说些话 既然已经这样 就放开了说吧 因为 我们 也许永远不会再有交集 这样 对我自己也是个交代 我们的一辈子 会遇到很多人 会遇到很多感情 是我们不能预料到 我们错乱着游离在很多感情之中 也许只有到最后 才发现哪个才是自己真的爱的 遇到你之前 我从不认为自己会爱上女人 在小学的时候 有个女人很爱我 她很优秀 但是我被吓到了 那时候我小 觉得那种感情 不正确 她 也许你会记得 也许你忘了 就是我给你发图片让你找那双NIKE鞋的她 那时候的感情 很真 很纯 没有杂质 这些都是我到后来才意识到 我跟她在十几年后再次相遇 她告诉我那时候的所有感情 我才知道 这种感情 原来是有的 我给她看你的照片 她说 你很棒 她希望我幸福 现在想想我跟你刚遇到时候的日子 现在想想我跟你刚在一起时候的日子 现在想想你带着我到处走时候的日子 现在想想我们会一起吃一个巨无霸时候的日子 那时候的我 小心翼翼 那时候的我 喜欢跟着你到处走 那时候的我 很喜欢我们之间的默契 你会从超市带好多我喜欢吃的东西 你会在我生日的时候给我买我喜欢的阿迪 哪怕你不喜欢那个牌子 你会把你的百天照片给我 你会每天给我带一瓶酸奶 你会带我到处去吃好吃的东西 你会带我到处去逛我们喜欢的店 你会带我去你的学校 你会带我去你的家 你会带我见你的妈妈 你会给我洗衣服 我只是想衣服上留你的味道 你会给我打一晚上的电话 然后我会跑到你家美美的睡上一觉 你会早上从鞍山西道坐车来儿童医院买份你说好吃的早点给我 然后我们再一起坐车去学校 那时候的我 很享受你带给我的一切一切 但是那时候的我 没承认自己爱上你 只是静静的跟着你 继续着我们美好的友谊 因为对这份感情没有确定的方向 所以 我没有好好珍惜你 说了很多伤害你的话 原谅我 直到后来你离开 离开了我们以前的日子的时候 我才发现 自己是爱你的 我怕 怕你不是那样的人 所以很隐晦的说出了自己的感情 自认为暧昧着我们的关系 你的不回应 让我明白了 你不是那样的人 我怕吓到你 所以要自己好好的守着你 只是守着 对我来说就是幸福了 很努力很努力的做着自己 希望做到最好 那样才可以给你最好的 这样就够了 对自己以前做的所有不珍惜懊悔不已 可是却觉得 恩 没关系 我会努力 努力给你最好的 也许现在不行 但是 我真的是为了你 我会努力 想着 可以给你所有你想要 想着 离开这里 跟你去一个没有人会打扰到我们的地方 过只有我们两个的小日子 我可以照顾你 想着 要给你妈妈最好的生活 为她打扫房间 为她做她爱吃的饭 只是我们就好 想着 改变自己 变的也许你会喜欢的女人 跟妈妈说了自己对你的感情 妈妈没作声 她只是说 希望我过正常人的日子 找个男人 嫁了 我说 我只是想跟她在一起 哪怕只是朋友就好 知道你是自由的 不被束缚的 你给我的一点点小的回应我都会特别高兴 都是我炫耀的资本 那段没有你的日子 我很苦 但是 告诉自己 你要学习 你要出国 不打扰你 然后某一天 突然出现在你待的国家 给你一个惊喜 多好 我会傻傻的等着你 等着你会有一天给我打电话告诉我你的近况 我会傻傻的等着你 也许会带我一起再到处去 烟 是因为你而吸 是因为你而上瘾 有烟 我会觉得自己有依靠 在风信子的时候 你告诉我 有一天 你会告诉我的你两段感情 我在等 你没说 我慢慢的进入你的生活 你的家 你的过去 知道你是个需要被保护的人 很想好好保护你 那个时候 你的女人 我想过 想过她是你的女人 因为你为她付出好多 你在她店里为她挡架 你说你不能让她挨打 你在她家里 为她干家务 你说你不能让她干 你给她接她的孩子 带着我一起 你给我打电话 让我别出现在伊士丹 因为你告诉你妈妈你跟我在一起 你会很甜的告诉我你的胳膊被她压了一晚上 很疼 你会很宝贝的留着跟她在一起吃必胜客时候的餐券 那个时候 我会感觉到 她对你的重要 我会感觉到 她是你的女人 可是 我却很希望否定自己的这种想法 告诉自己 不可能 她们只是感情好 老师拿她当女儿的 我就是这样 告诉自己 我没有想过 原来你们真的是在一起的 直到今天 直到今天我才知道真实的你的日子 现在我唯一能炫耀的只剩你留给我的东西 只剩你留给我的回忆 只剩我们在一起时候的点点 我们在外院的时候 我们在凯旋门的时候 我们坐车回家的时候 我们 一句话都没有 我们之间的话越来越少 我只是觉得 也许自己是吓到你了 于是我告诉自己 恩 就这样就好 好好的守着她就好 没有任何结果 只是守着就好 何津 直到今天 真的 我发现自己真的很笨 本来都应该明白的 自己却还在自以为很聪明 你的不回应 也许是怕伤害到我 也许我只是个陪衬品 不值得去解释 我现在明白了 我应该明白的更早一些 就可以避免去打扰你的生活 避免给你造成一些不必要的麻烦 自己却很笨的自做多情的要求你让我离开你的世界 很蠢吧 现在想想真的很蠢 我现在觉得 那时候的你 对我 也许是真的有感情 哪怕只是一点点也好 我现在觉得 那时候的你 对我 也许只是想找个伴儿而已 以前还会有想要守着你的想法 但是现在 没有了 因为你根本就不需要 你有你需要保护的人 你有你需要为之去奋斗的人 你有你们的日子 她是你的一切 我做什么都是徒劳 我都做错了 真的都错了 错在你只是拿我当朋友 我没有责怪你的意思 真的一点都没有 我怪自己 怪自己为什么没有早一点醒悟 你是不是认为 我对你的感情 只是一点 只是出现在特定时间里的冲动 不是 这份感情 真的很深 是在错误的时间错误的地点错误的我身上发生了 对不起 对不起给你造成的困扰 现在的我 说出来了 心里真的舒服多了 我会再为你哭最后一次 真的是最后一次 你们要幸福啊 为了你们的日子 好好的 要努力 因为有目标 好好的保护她 好好的在那个国度过日子 一定要幸福 一定会幸福 原谅我对你的伤害 原谅我对你造成的负担 原谅我 我的问题 我会解决 谢谢你带给我的一切美好 真的谢谢你 你 没有人可以代替 希望你以后会在某个日子里 会想到我 想到这个很自做多情很笨的女人 想到我这个真的为你很努力的女人 想到我这个真的想给你幸福日子的女人 希望 你 念在我们的同学关系上 不要跟别人分享我这个失败者 这是我最后的请求 我真的 祝你们幸福 结束一切的一切
都结束
在明白真相的那一刻开始 ...何津.A1女人.....梦的很真实..所以醒来的时候很疼..
梦里你要把她给我..我哭的歇斯底里..你吓到了.就像你不知道我的感情一样....
我错过了...放弃了.....
心.还在你那里....
我是应该好好的守着你....无论发生什么...
我是不是应该勇敢一点..坚定一点...努力一点..给你你应该得到的幸福...
我不想离开你...
不纠结了、、、吧 也许 不纠结了吧
就这么漂了一个礼拜了 才发现日子这么的不好过
现在特别特别特别的怀念过去
被撞来撞去的 还是停留在原地
想躲 躲不开 想抓 抓不到
身边人的变化 多可怕
想这欺骗 过不了的关
年龄在身上烙下印记 回不去的路
晓冬说我脱胎换骨 恩 也许 脱胎换骨
那段日子多美好 篮子身上 再也找寻不到
我什么时候 才可以 回到过去
好羡慕 甲子的生活
我们 回不去了 生活的轨迹 越来越远
妈妈 每次打电话来都很高兴 我知道 因为她见到了正常的我 我的假装 只有我知道
现实的东西 压的我喘不过气 我要为之抗争 于是 失去了我自己
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闲下来了 彻底闲下来了 发现 也许 决定有些唐突了
有很多时间可以胡思乱想了
这个世界里 没有人可以真的为谁 只有自己可以依靠
我盲目的在找着什么 但是发现 找不到 真的找不到
什么时候可以正常下来 也许 以后
跟沂的约定中 希望 可以实现 希望 回到轨道中去 希望
近期 嗜烟如命 知道 不好
发现着 继续着 不好着
混沌 借口
想着你给我的诺言 如果可以实现 的话 会好
想着以前的日子中的岔口 如果我会选择另一条路的话 现在的我 会不一样 会很不一样 何必...何必.. 她说 何必...何必...
是不是到该纪念她的时候了 ....
发了条信息给她....乱七八糟....说离开.说彻底离开....意料当中..她没有回应
自己脑子进水了..我给她的..她给我的 ..任何都代替不了...我.竟然走到现在.\
这个女人 .充斥了我的整个大学生活.直至现在也是.放不掉
只有在她面前.我没有任何骨气.
她却看不到.
是的 .她现在的日子 很美好..
她...帅气.独立.自由...出国..在她生命里.我也许只是过客.我不是她 所以我不知道..但是她给我的....只有我知道
我需要 这样一个人
只是我..给不了她想要.....
..我现在的日子..很混沌...
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嗯 放弃 了 决定放弃了
...last friend.......有时候 ...我们会被自己折磨的不成样子...
现在的状况 我不想 这不是我要的日子....
却仍然被时间推着走.
怎么办 ..怪自己无能...
其实 日子还是很美好的吧...我的她们..我们一起...
猫猫的回归 ..我们的日子.会不会很美好...
有部好片子..LAST FRIEND...
我 只是想保留你给我买的东西...任何被玷污 都不可以 ....
心去流浪 想你---YOKO一样的 任何扯破表面的都会让人异常的不安跟失措
所以说 梦到过美好的早晨 比 噩梦 更叫人 心疼
----ARI
已经 很久没有这样的心境了
那是怎样的一片天空
出现在梦境中
空旷 深邃 蔚蓝色的天空
你得到 一样东西的时候 你 会失去很多
即便 也许 你并不想得到
坐在他身后
真的很想 很想
被 天空 那样的天空 吸进去
像梦里一样
像绿巨人一样
这个人 很好
不论真实与否 不论相信与否
至少 现在
现在 怀念 过去
过去 那种 狰狞 噬骨 的日子
我 已经 变的 不是 我的日子
我需要 需要 回到过去 我的日子 我们的日子
ARI 沂 YOKO
想念你们 想念 被你们想念
我 需要 抽离
离开 现在 荒谬 的日子 离开 现在 现实的日子
想 离开聃说 那天 在麦购 看到她了 身旁 一个 美艳的女子
我笑 心里酸酸的
其实 有些事 是不是只是我不愿意去承认
她的 我用来炫耀的后来 是不是只是敷衍 是不是只是为了以前 而敷衍
我不愿这么想 我们的感情 纯到透明 只是后来 被我玷污
也许 只是我 想太多
她现在的生活里 有着怎样的人
我觉得 自己像个小丑
跟她妈妈 通话 觉得自己 很幼稚
如果 如果我们 回到以前 该有 多好
回到大学 我们的日子 跟着她的日子 有多美好
想过 要放弃
可她给我的糖 多甜的糖
我们的日子里 留下太多人了 可我放不下的 竟然 是你
迷 乱忙起来了
发觉 社会 很大
学会得同时 告诉自己 我 还是我 不论发生什么 再混杂弥乱 也不怕
过年了 自己学会了爱妈妈 觉得 原来 这就 很幸福
老梦 猫猫 小毛 250 孙 才才 陈宇 跟你们一起 那种亲亲的感觉 别人给不了
小毛告诉我 某人在踢球 要不要去看
我说不
我 也许就是这样了
ARI说 不要太亲近 保留着幻想美好就好
现在 我 还很好 日子的发展好像不在我的规划之内
不过 貌似也很好
问自己 为什么不呢
我只是想
我爱的人 一切都好
希望自己23岁快乐
69 期待回归梦里
梦到爱的人回归了
在此之前
我以为自己有着自己的坚定
却发现
只有一个人 可以住在心里
像柴说的
每个人都想成为对方的刻骨铭心`
但`
那里只有一个座位...
真的不想伤害
原谅我
你对我的好 我知道 但是 请原谅我
69今天
看到一些事情
原来
竟然还没忘了他
有些东西被拾起的时候
竟然还是安静不了
爱过这个男人
太长时间了
会疼的话 应该就是真的吧
身边接踵而至的人
让我没法停留
说过要忘记
留下的 回忆 回忆
看着他的女人 这么幸福
他给过我的
现在的
还有着我们的印记
忘记了
该多好
...赎罪问你 那个女人 是不是喜欢你 你说 不是
今天的我 是真的有些气愤 女人 看我的眼神都不对 拿着我给你的袋子翻来翻去.....心里 很不自在...
我说 我是报应 ....
熙说 我这辈子 栽在你手里了 ..
你的一些小回应 我就觉得 无比的幸福 ...
不知道自己到底怎么了....
别逼我放弃 真的 我不想....
今天
烦的透顶.... 爱着 但 不被属于十年前 父亲 离开了我
十年后 我遇到了一个人 长的像父亲
一个42岁的男人 说 会对我好
我爱着 爱着像父亲的男人 所有
爱到 躲开 ...
有些路 不能走 我知道
小毛说
一天要想她两次
想着呢 你说的话 我都记得
讨厌 遇到 像老爸的人
今天觉得 守着 安静的守着 你能给我什么
你却不属于我
我是爱你的 想着美好的过去和以后 带给你些什么
你却不属于我
承认 爱上的这个女人 给不了我承诺 我却只想安静的等她的糖
她 给过我 美好 所有美好
现在的我们 被时间走的不成样子
你的对不起 包含了什么
爱着 也许永远爱着 但 不被属于.....
期待 回归父亲对我来说意味了什么 什么也不是
想念小毛
我说过的话 她会纪念
换了烟
MILD SEVEN 它 会给我ESSE给不了的温暖
坚持 却没有结果
像69 心里还会祭奠
狒狒打来电话 幸福的他 多好
看着身边的人 就会很快乐
走过每个地方
想着和某人 来过 她给过我的一切 有多美好
忙起来的时候 真的没时间想东想西
我们 都是被时间推着走的人
有一段日子 我靠回忆活着
很快乐
现实的时候就会很麻木
会过上自己想过的日子吗
自己的承诺 多空洞
幸亏自己 不是一个人
想念
石头大树跟弟弟聊了一晚上..
觉得 我好象伤害了一个人..
潜意识里 自己 好象是故意....
弟弟说 我 只是享受 爱人的过程....他 享受 被爱的过程 我们 所以不同..所以 我在伤害他的朋友..他说我 扭曲的不行..
我好象 一直都是这样 追逐着 自己 追逐不到的.伤害着自己 在 身边的.. 是病态吗 不知道 只是知道 真的很享受..
如果 抱歉可以解决问题 该有多好...
我的A1....知道我接到你的电话 有多高兴....吗..
知道你最终选择去澳洲 心里真的很塌实
知道你不喜欢被束缚 只是知道 那样 可以让才才照顾你...
心漂了这么久 竟然还是停在了你这里...知道不会有结果 只是想好好守着..一辈子就这样..就很满足..
跟你一起 觉得世界都是我的
还是喜欢跟在你后面 你会带着我到处走 想着过去 那么美好.....
我会很努力 ..很努力.....
HJ A1.....
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想抓住
但是发现
不是我的
今天
听到一些话
心里
真的很难过
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